PCのソフト関係でどうしても分からない箇所が
あったから、その道の仕事してるお友達に電話
したけど、よく分からなくって、
なんかちょっと馬鹿にされてしまった。
悲しくて、
同じ仕事をしている彼に電話してみる。
三日くらい連絡取れなかったから不安だったけど、
相変わらず優しい声で、
分からないことを説明したら、
「んー言いたいことがわからない」
とかかなり馬鹿にしたご様子。
思わず感情的になって
「何で私こんなこと専門的に仕事してる訳じゃないから分からなくって聞いてるのに、本職の人に馬鹿にされなきゃならないの！？」
と泣き喚いてしまった。
彼は一生懸命「ごめんね〜」
と言ってたけど。
その時はとっても悲しかった。

彼は家族を大切にする。
きっとあたしよりも。
今日だってお母さんが上京されてて
あたしはどうしても彼に聞きたい事があって
電話したのにメールすらくれない。
昨日から。

悲しい。

家族を大切にするってステキな事だけど、
きっと彼は私と家族なら家族をトル人なのでしょう。

あたしは自分の思ったように生きてるから、
家族を捨ててしまうくらいの覚悟がある。

何がしたい訳でもないけれど、連絡くらいくれても
いいのに。
例えば彼が電話に出ない期間に私が死んでしまったらどうするんだろう？
なんかそんな事ばっかり思ってしまう。

家族と会っていても、いつものように普通に
して、連絡してなんて我侭すぎなんだろうか？
でも、ずっと遠い距離なのに、
なんでだろう・・・。

そうして、こんなことがもう何度もあるので
私はますます彼が信用できなくなってしまう。
薄情モノ。

結婚の約束なんて出来ないくせに、
あたし達は付き合った当時から
もし死んでしまうときは必ず電話するから
と言い合った。

実際考えるとかなり滑稽だけれど。

でも、2.3日電話が繋がらない夜は
気が狂いそうなほど不安になる。
東京ー鹿児島間で、
東京の音なんて聞こえるわけがないのに、
近くで救急車の音がすると
どうか、どうか無事でありますようにと
祈ってしまう。

どうか今日も彼が無事にお家に帰れますように。

彼氏に逢いました。
たった2日だったけど、
彼氏はとても優しくて、
なのに、SEXの時に別な人の事思い出して
思いっきり泣いてしまいました。

あたしはバカです。

彼氏はどうしたの？と言うだけで
問い詰めたりはしませんでした。
あたしはただ、
「あたしに好きな人が出来たらどうする？」
と聞くと困った顔で
「んー・・・どうしようかな・・？」
と言っただけでした。
彼はきっと気づいてます。
あたしの心の中に別の人が見え隠れしてること。

本当は彼氏の事が好きで好きで、
堪らなく好きで、今もずっと側に居たくて、
なのにそれは相も変わらずちっとも変化しなくて
一体この終わりはいつ見えるんだろう・・・。

一緒に居たい。
今すぐ、明日荷物まとめて来るね！
と言うと彼氏は笑うくせに
必ず最後に「ごめんね」と柔らかく拒絶します。
分かってるよ。
多分この先も一緒に居れる事はないでしょう。

悲しくて涙も出ない、夜。

例えばちょっといいなって人にからかわれると、
楽しいのに凹んだり、
そうして彼氏の底なしの優しさにしがみ付いたり、
都合よすぎるってわかってるんだけど・・・。

彼氏が好き。
でも、
側に居ないからって
他の人のぬくもりを求めてる。

サイテーかも。
ごめんね。

職場のアノ人と今日はお話する時間無かった。
悲しい。

彼氏と和解。
来週いきなり会いに行きたいな。

結婚したい。
とっても。
でも、無理だね・・・。
はぁ・・・。
結婚しなくても一緒にいれたらそれでいいんだけど
な・・・。
それすら叶わない、私の恋。

もう、来ないかと、
もう、鳴らないかと思ってた電話が来た。
ちょっと、びっくり。
昨日派手に言い合ったから、また無視されると
思ってたから、もう自分から電話しなかった。
ちょっと、優しい電話。

また悩んでる。
職場の人・・・好きかもしれない。
私よりも一回りも上の人なのに。
なのに、どうして？
私、きっと今、疲れてて寂しいんだろうな・・・。
だから、そんな風に気安く声をかけたり、
笑わせたり、
そんあ風に優しく構わないで欲しい。
私、凄い我侭で、サイテーだな・・・。
彼氏のことも凄く好きなはずなのに、
側にいる人のことばっかり考えてる。
ごめんね。
これって、浮気・・・なのかな？
わかんないよ・・・。

もう、別れようかな・・・？
かれこれ4年付き合ってきて、
正直めちゃくちゃ辛い。
彼氏を嫌いになったんじゃない。
カレに何かあったとき、私は側に居れないし、
話したい事があるとき、側に居て欲しかった。
「今は考えることが出来ないから、考える時間が欲しい」って言われた。
分かってるよ。
本当は、私、絶対にあなたと別れられない事。
例え、別れたとしても、もう一生恋はしない。
こっそりあなたを想って生きよう。

でも、いつかまた違う誰かと恋愛するのかな・・・
悲しいな。
逢って話したい。
ちゃんと目を見て話したい。
つらい。
つらいよ。

なんで泣くんだろ？仕事でもいっぱい失敗して、
彼氏に話したいことはいっぱいあるのに繋がらなくって、いつも一人で泣いて見たり。
逢って、彼氏の胸で思いっきり泣きたいのに。
側に居る人にすがってしまいそうで、怖い。
もう4ヶ月逢ってないな・・・。
このまま年内は会えないのかな・・・？
明日、この目の腫れをなんてごまかそう。
逢いたいな。
逢いたいな。
でも、電話でもやっぱり素直になれなくて、
別れようなんて言ってしまう、
バカみたいな愛情確認しちゃう私が大嫌い。
ごめんね、ほんとは別れたくないよ。
ただ愛されたいだけ。
ただそれだけ。

一緒に居たい！
いたいったらいたいの！
誰よりも幸せだって、でも、それが
実感したいの！！
ばか！

お昼に一回
夜9時過ぎに一回電話あった。

私は出ることが出来なくて、
掛けなおしたけれど繋がらない。
なんだか泣きそうになっちゃったよ。

今、会社に凄く優しい人がいるんだよ。
私もしかしたらその人のこと・・・？
なんて冗談ぽくいったけど、ホントはちょっと
本気なんだ。
あなた以上に優しい人なんていないって分かってる
きっと今そばにいたらバツが悪そうに笑うんでしょ？
私が裏切らないってあなたはちゃんと知ってる。
だから、時々意地悪したり、
あなたを試すようなことばかりしちゃう。

今欲しいのはあなたの腕。
今度はいつ、逢えますか？
電話くれますか？？

遠距離して約1年半。
周りから「よく続いてるね」って言われる。
いつもいつもカレの事ばっかり考えてるから・・・
それに、私から離れてしまったカラ、
わがまま言えないのも本音。
本当は、今すぐカレのトコに行きたい。

さっきも電話した後凄く寂しくて、
この日記借りることにした。

ねぇ、ほんの少しでいいから
「好きだよ」って言ってほしいな。
そうじゃなきゃ、今のこの寂しさ乗り切れそうにないよ・・・。
でも、そんな事言えなくて・・・。
普通に笑って電話切っちゃった。
本当はあなたが言わなくても私の事好きでいてくれてるってすごく、凄く伝わってくるよ。
でも、どうしても聞きたいよ。
ごめんね、おやすみ・・・